【効果あり】会社で男女差別を受けています。仕事へのモチベーションをどう保って…

【効果あり】会社で男女差別を受けています。仕事へのモチベーションをどう保って…

会社で男女差別を受けています。仕事へのモチベーションをどう保って…

会社で男女差別を受けています。仕事へのモチベーションをどう保ってよいかわからず苦しいです。ここで吐き出させてください。 1年間の産休、育休を経て、フルタイムで復帰しました。
子どもも保育園に慣れるのが早く、あまり風邪もひかないので、呼び出しは月に1度あるかないかという程度です。
部内は育児中の後輩男性もおり、上司もわたしの働き方を非常によく理解してくれており、働きやすいです。
ところが、一部の仕事と昇進を、幼い子どものいる母親だからという理由で制限されています。
一部の仕事というのは具体的には2,3泊の海外出張で、夫との調整は必要なものの、育児中だからといってキャリアを諦める必要はないので行っても問題ないと言ってくれており、上司に伝えてあります。
ところが上司の上司と会社の取締役の反対があり、行けませんでした。理由は幼い子どものいる母親だからです。ちなみに妊娠前は制限なく海外出張に頻繁に行っていました。
上司の上司というのは、出張にあたり予算含めお伺いを立てないといけない立場ですが、反対している取締役は女性が働くことを元々快く思っていないふしがあります。
直属の上司からは「いま昇進を控えた大事な時期なのでしばらく大人しくしておこうか」と言われ、わたしもそれをしぶしぶ受け入れていました。
海外出張の件は最近になってまた行く機会があり、上司もわたしに行ってほしいとの判断で上司の上司に再度お伺いを立てましたが、却下されています。(1度目却下された後も何度か機会はあったのですが、「大人しくしておく」ため、お伺いすら立てなかった状況です)
そして、10月の昇格者が決まったそうなのですが、わたしはまた「幼い子どもがいる母親だから」という理由で、却下されたそうです。
上司は力及ばずすまない、来期またトライすると言ってくれていますが、半年経ったところで子どもが急に大きくなるわけではないので、無理だと思います。
労働組合などへの訴えも考えがよぎりますが、訴える相手が大物すぎるので、会社に居づらくなるだけと感じています。
また、転職も選択肢にいれたら?と周囲に言われますが、転職先でまた同じ問題が発生すると意味がないので、転職は最後の手段と考えています。
発想をうまく切り換えたいと思っていますが、なにかいい方法はないでしょうか?
よろしくお願いしますm(_ _)m

アンサー

言葉が悪くて申し訳ないけど、西原理恵子さんが言ったように、女性差別する爺さんは変わらない、死ぬのを待ってりゃ良い、ということです。
待てないなら、転職ですが、良い職場のようですから、勿体ないかな。
◆返信ありがとうございます。
それ上司と夫にも言われました。
職場は気に入ってるので悩ましいです。
◆民間の会社は差別だらけ・・・なんじゃないでしょうか。
男女差別も普通に行われてると思いますよ。
こう言っては失礼かもしれませんが、
そもそも、あなたがその会社に採用されたという時点で、「会社の方針である男女差別を受け入れた」、という意味合いもあったのではないでしょうか。
たとえ、今、あなたが受けた扱いを知らされなかったにせよ、です。
あなたが、その会社に合わなかったら、採用にならなかったわけですから、
「きっと、この人なら私たちの方針に迎合してくれるはずだ」と経営者に思われたのではないでしょうか。
今、あなたは、会社へ反逆してる、と思われてるわけです。
私は、そういう差別的なものは、苦手なので、ろくに採用をもらったことすらありません。
あなたは、今まで、きっと、よくしてもらっていた。
たとえ、産休・育休は労働者の権利だとしても、それをよく思わない人だっている。
月に一回あるかないかの呼び出しも、心良く思わない人だっていると思います。
だって、あなたとあなたのお子さんの為に会社があるわけではないですし。。。
皆、口では言わないけど、本音は「他人の子供なんてかわいくない」という人が大半です。でも、子持ちの女性には優しくしないと、みたいな風潮もあるから、表面上は優しいってこと、あるかもしれません。その優しさの中で、本当はどう思ってたのか、気づかないままだったのかも。。。
今から、あなたが、いろいろ言うと、経営者は気分を悪くするかもしれません。
どんなことがあったって、会社は経営者の考えが全てではないでしょうか。
◆現実問題として、まだまだ女性の社会での活躍は難しいと思います。
キャリアを諦める必要はないと言ってくれる夫がいても、実際突然出張しなければいけなくなった場合、確実に夫の協力が得られるのでしょうか?夫は確実に仕事を早退して主様の代わりに子供の世話が出来ますか?
上になればなるほど絶対にパスしてはいけない仕事も出来てくると思います。そんな時に運悪く子供が熱を出して、休まなければいけなくなったらどうするのですか?それが怖いから取締役は首を縦に振らないのだと思います。
女性の方は子供の世話で早退しやすい場合が多いのですが、男性はしづらいのではありませんか?
夫の協力やもしくは親戚等の協力が確実に得られるなら、それも取締役に伝えた方がいいと思います。
労働組合に訴えたかったら訴えたらいいと思いますが、子供には今母親が必要な時期なのだから、仕方ないと思いますよ。父親では駄目なんですよ。
◆会社に居づらくなるだけと感じています。
「小さい子供がいる」からいけないのですから。
5年もすれば小さくなくなるので。5年の我慢だ!って思うとか。
5年の足踏みならまだ良い方かと…。
今後一生涯無理だって言うなら転職したほうがいいでしょうね。
◆それは理不尽ですね~
海外出張に行かせなかったこと
昇進させなかったことを
後悔させるくらい頑張る
とかどうでしょうか。


質問タグ:上司,幼い子ども,何度か機会,昇格者,取締役

【嬉】好きだけど愛せない人との結婚は幸せなのでしょうか。 私は20代半ばの…

好きだけど愛せない人との結婚は幸せなのでしょうか。 私は20代半ばの…

好きだけど愛せない人との結婚は幸せなのでしょうか。
私は20代半ばの女性です。
5つ年上の彼氏がいます。 これまで何人かの方とお付き合いをしてきましたが、その中で2人、この人とずっと一緒にいたい!と思うほど愛した人がいました。
2人とも、タイミングが合わなかったりマンネリして異性として見れなくなったりで私のほうから別れを選びました。
どんなに良い人であったにせよ別れるということは縁がなかったのだと思うので、やっぱりあのときの彼が良かったと今でも思うことは多々ありますが、戻ったところでまた同じ点が気になり別れるのだろうと思い、復縁は考えていません。
今の彼とは、職場恋愛(現在私は転職しましたが)で付き合いました。
彼は仕事の向上心もあり面倒見もよくそれなりに優しいですし
かっこよくモテる人で、真面目で一途です。
頭の中で条件だけ並べて考えれば、私にはもったいないくらい良い男です。
結婚しても幸せになれるんじゃないかと思う反面、
同じ職場にいたときは、仕事をしているときの彼にときめいていましたが、私が転職してからはその仕事風景も見ることはなくなりましたし、激務の反動か私が辞めた今でも仕事の愚痴を毎日聞かされるのが若干辛いです。
一緒にいて落ち着きはしますが少し気を遣うところがあったり、口下手な分会っていても楽しい!ともあまり思えません。
育った環境も違うので、価値観に違いを感じることもあります。
彼のことは好きですが、昔の彼達ほど好きという気持ちが大きくなりません。
比べてはいけない、完璧な人などいないと頭ではわかっていても、昔の彼達程は愛せない今彼と、このまま付き合っていて良いのか悩んでいます。
好きなわけだし別れる理由もないはずなのに。
人と付き合うごとにどんどん理想が高くなっていく気がして恐ろしいです。
子供も数人欲しい分
30までには結婚したいという願望はあるのですが、彼と別れたとしてこの先本当に愛せる人と出会える保証はないと思います。
しかし今の彼と結婚したところで愛せるようになるのか不安です。
元彼ほど愛せなかったけど結婚された方いますか?
その後幸せですか?
先輩方のアドバイスを伺いたいです。
喝を入れてください。

アンサー

長く続く結婚ってのは、男女としての恋愛感情ではなく、「家族」に慣れるかどうかにかかっています。
なので、好きだとかいう感情が薄れても一緒に居られる相手ですね。
マンネリ化して飽きてしまうようでは無理でしょう。
そういう意味では、質問者さんはそもそも結婚に向かないとも思いますけど、そこを乗り越えられるかどうかではないかと。
ただまあ、人間形から入るとそれにつられて変わるという面もありますから、多少の不安はあっても思い切って結婚してしまえば、(多少の不満はくすぶりつつも)どうにかなるもんだという面もありますけどね。
結局理想を求めていたら結婚なんて無理ですので、必ずどこかで妥協は必要ですから。
まあ、今の彼と結婚すべきなのかどうかは正直微妙かもしれませんけどね。
恋愛初期の「ときめき」が無くなっても、一緒にいて苦痛がないというのは大前提かなと思いますので。
◆最後にも書きましたが、今の彼についてはトキメキが無くなったら一緒にいて苦痛な相手になってしまうのではないですか?
愛に変わるかどうかというよりも、「安心して一緒に居られる相手なのかどうか」が重要だということを書いたつもりです。
っていうか、一緒にいて安心できる相手であれば、長く一緒にいることで自然と「家族愛」というものは湧いてくるのが普通でしょうから、そういう意味では愛に変わるとも言えますし。
妥協は必要だと思いますが、どちらかと言えば今の彼よりも、元カレみたいな相手なら…ってことだと思いますけどね。
ぶっちゃけ結婚してある程度経てば(日本人なら)「異性として見れない」なんてことはごく普通に起こることですし、そういう夫婦はかなり多いと思います。
それでも、家族としてであれば普通に一緒に居られるわけですしね。
そういう部分は最悪妥協しても良いところだと思いますよ。
◆う?ん、なんとなく読んだ感じでは、質問者さんが大人になったのではないかと思います。
前の彼氏と付き合っていたそれぞれの年齢と今とは違いますよね?
そのふたつの恋愛を経て今の質問者さんが出来上がって、そして今の彼と出会い、彼を選んだ。
私も結婚前に何人かの男性と付き合い結婚の話が出た人もいましたが、大学生の頃や卒業したての頃は、仮に同じ人と出会っていても出会った時の年齢が違うと、違う付き合い方だったと思います。
歳とともにお互いこれが最後の恋愛かなと思いながら相手を見ていく。
ここまで自分を曝け出したら別れられちゃうかな、それは困るかな、それでもいいかな、自問自答しながら付き合っていく、という恋愛は、若い時はほぼ考えていませんよね。一緒にいて楽しい!それでいいの!みたいな感じの。私だけかな(笑)
昔の彼と比べる時に昔の自分も思い出してみられたら?
また、今の彼が仕事で愚痴るのも、前の彼氏はそのような状況ではなかったから、愚痴ることもなかった、のかもしれませんよ。
単純な比較をしても意味がないと思います。
好きか愛してるか、その違いは結婚20年以上経っても私はよくわかりません。
ただ、夫のことは好きですし、愛していますし、なによりも信頼してお互い必要としているという自信はあります。
夫は私、私は夫が望むだろうということをなによりも大切に選んでいます。
結婚した時からこのようになったわけではありません。20年以上経ったから、だからお互いを考えらようになったのです。
質問者さんはこれから自分よりも相手のことを考えることができる、そう思う投資のような相手が誰か、自分のこともよく知って選ばれたら迷うことはないと思います。
◆30代に結婚するのがおススメですね
今よりもっといい人に会えると思います。
あなたの男を見る目も養われているでしょう
◆あなたの場合は、いつも彼自身を見てるんじゃなくて、理想の彼を勝手に作り上げて、その通りにならないと冷めていく、実に身勝手な所があるような気がします。
それではいつになっても、誰とも結婚できません。
男性を勝手に理想化したり、減点方式にしている間は結婚無理です。
きちんと、目の前の異性を、等身大で受け止める習慣をつけるべきです。
トキメキはそのうち、穏やかな愛情に変わるもんです。
あなたはその変わった愛情を、ただのマンネリ化と決めつけている気がします。
結婚は先が長いですから、あなたには結婚は向かない気がします。
そもそも、結婚に向いているのは、結婚生活にあんまり刺激とかトキメキを求めないタイプなんです。
刺激を求めれば、結局浮気に走るタイプが多いですから、気をつけましょう。
◆33歳の既婚男性です。
女性からのアドバイスを求めているようですが、自分も一番愛した女性ではない方と結婚した身ですので回答させていただきます。
自分は幸せですよ!
おそらく世間的にも生涯で一番激しく愛した人と結婚して、生涯冷めずに愛し合っているご夫婦の方はホントにホントにごく少数しかいないと思いますよ。
結婚に大事なのは妥協です。と言われるくらいですからね。
文章を読むかぎり貴女はどんなに愛しても貴女の主観で冷めるタイプの方にお見受けします。
なのでこの先どんなに待っても貴女の理想通りの最高の人物には一生出会えないと思いますよ。
それならばあなたの薄愛を受け入れてくれる男性と結婚して、お子様を貴女の理想の男性に育てるくらいの気持ちで愛せば幸せを感じられると思います。
◆貴方は「完璧な彼」が好きなだけで、ちょっと嫌なところを見つけると「原点方式」で点数が下がっていき、愛せなくなっているんだと思います。
人間、完璧な人はいません。特に会社は男性は頑張っているだろうし、見栄も張るでしょうし、他の人に優しくもするでしょう。
でも家にいるときが正直な彼です。私だったらそのギャップを好きになりたいと思います。
愚痴だって気を許すから話すのだし、気を遣うのは同居していたら当たり前。兄弟じゃないんですから。それが嫌なら、男性が!ではなく、貴方が結婚に向いていないだけです。
貴方は「異性としての恋愛」ばかりで、家族になる「家族愛」が足りないんだと思います。


質問タグ:何人か,彼,面倒見,向上心,先輩方

【いいね】結婚4年、30歳の子なしです。 結婚を機に都内から旦那の地元(田舎)へ…

結婚4年、30歳の子なしです。 結婚を機に都内から旦那の地元(田舎)へ…

結婚4年、30歳の子なしです。 結婚を機に都内から旦那の地元(田舎)へ引っ越しました。独身のときは正社員で働いていましたが、引越した際に求職をしていると、なかなか希望に合う正社員雇用はなく、土地柄的に正社員雇用自体が少なく、求職中の生活がギリギリだったので、アルバイトとしてとりあえず働くことになりました。
現在アルバイトで10万円程です。アルバイト先の人間関係がとても良く、ここで良かったなと思っていますが、旦那からは正社員で働いてほしいと今だに言われます。
そろそろ子供をお互いに考えているので、この状態で正社員に応募したところで、採用されるケースは希だということ、正社員で働きたい気持ちは自分にもあるけど、採用されてもすぐに産休育休には入れない等説明をしています。
旦那の収入は同年代からすると決して多くはありません。ですが、お前はバイトで俺よりも数時間しか働いてないんだから家事をする時間が多くなるのは当たり前だし、それが嫌なら正社員で働けば?と言われては毎回大喧嘩になります。
確かに月に10万円しか稼げていない人間が、家のことをするのは当たり前かもしれませんが、元はと言えば正社員だったことを捨てて貴方と結婚したんだけど!と言っても、じゃぁーこっちでバイトなんかしないで正社員で働けば良かっただろ!と言い返されます。
旦那の義母は、元々契約社員で子供2人を育て、祖父母に子供を預けるなどしてフルタイムで働いて今も現役です。その考えを私にも出来ると考えているようです。
私だってできることなら、稼いで余裕のある生活がしたい、でも子供を望んだり子育てを考えると今正社員になれるタイミングではないと思うのです。今後の人生プランを考えると、今でも余裕のある生活が出来ている訳では無いのに、2人合わせても低収入でどうやってやっていけばいいのか不安でしかありません。
夫婦間でお金の話や、家事の分担の話になると毎回喧嘩になり、心底疲れてきてしまいました。
旦那は自ら家事をすることはなく、本当に些細な家事しか手伝いません。稼いでない人間が、家事を全部やることは当たり前なのでしょうか?
節約の日々で、好きな物もろくに買えず、スキンケアや化粧品など女性が必要とする購入品ですら、旦那から給料入ってからにして!など制限されることが多すぎて、もうストレスでおかしくなりそうです。。

アンサー

わかりますよね。私の夫も近いかんじでした。
私も結婚して都内に来たため仕事を失い半年は失業手当をもらって(結婚して引っ越し失職ってすぐお金でるんですよ)何てしてる間に私は子供ができてしまいました。年も今30才なんで子供以外はにた体験してます
んで子供生まれて半年したら「いつから預けて働くの?」といいましてね~
義母がずっと働いてきた人でしたから「寂しいこともあった」とかいってたので逆に子供に同じ思いさせたくない!とか思わないんだろうか?と…………
んでやっぱり喧嘩しまくりだったんで「私も働きたい!」保育園預けなきゃ!私はどの園がよいか調べるからあなたはお金を調べて!あと分担表作ってみるね!
といいました。
「働かないの?」と言われるたびに「◯◯園がよいかなってお金調べてくれた?」と言いましたがそいいう男はまず口だけなんで動きません。笑
いつのまにか言わなくなりましたよ
あと一応夫が働いてて転職するきもなくあなたも30才で子供をと考えてるからやはり今生んでしまい落ち着いてから復職がよいですよ。給料急に上がらないんだからいつまでも作れませんよ
もし相手も子供ほしいなら夫には口で言うより表を作るといいですよ。イメージできてないから喧嘩になります。
年齢を書いた表を作り、貯金がくや子供の成長そして落ち着いた2歳か小学校あがるときにでも復職するとかくのです!(>_<) 気持ちのなかでは女一人養えなえないなら呼ぶなよ!とおもいますよね~ ◆ご丁寧なアドバイスありがとうございます。。状況や気持ちの共感する部分が多くベストアンサーにさせて頂きました。やはり年齢的なものも考えて先に子供の事を考えてから、仕事のことを考えようかと思います!口だけで動かない、本当にその通りです笑 ◆まず、節約の日々でストレスっていうのは、そもそもお金がないわけですよね? だったら、正社員になったらどうでしょうと思います。 家事云々、子供云々の問題とはまた別だと思います。 ご主人が仮に家事の手伝いや、あなたに正社員になれと言わなければ、お金がなくて節約の日々で好きなものが買えなくても不満はないということですか? すべてがつながって聞こえるけど、それぞれは別の問題だと思います。 私も転勤族で子供作ろうとしているけど、正社員で働きます。 子供は作ろうと思ってもいつできるかわかりません。それも踏まえて貯金をたくさんしておきたいので、どこでもいいので正社員で働いています。 これからの将来のために。 あとフルタイムで働いていても、主人に家事を言ったことはありません。 主人の家事は、ゴミ出しとお風呂洗いくらいしかありません。 でもそれは、気持ちの問題だと思うんです。 私は、同じフルタイムでも私の方が勤務が短いため、長く働いている主人のために 多くでも家事をしてゆっくりやすんでもらおうっていつも思っているからです。 その思いは伝わっているから、主人も手伝おうとしてくれます。 気持ちの問題じゃないでしょうか? お金の問題と家事の問題は全く別です。 お金のないストレスは、正社員になって働けばいいと思います。 ◆ざと読ませて貰うと 旦那さんの 収入のが少ない! のね仕方ないからまだまだ子供生まない て二人でやてきやいい よ ー 家事と子育てで充分負担 嫁いだいみなくね ?! 都内で扶養内も職種問わなきや六万位派遣バイト短期 数回 義父母が 疲れならば仕方ない よおそらく ◆そんな調子じゃ子供ができたらもっと熾烈になりますよ。 子供は一番お金と時間がかかるのだから。 今10万円は半端ですね。 税金持っていかれて意味ない気がします。 扶養家族になって7?8万でバイトすれば少しは時間もできるのでは。


質問タグ:正社員,アルバイト,正社員雇用,求職,家事

【コスパ最強】25歳社会人女性です。国民健康保険のことで質問したいのですが、現在…

25歳社会人女性です。国民健康保険のことで質問したいのですが、現在…

25歳社会人女性です。国民健康保険のことで質問したいのですが、現在父親の中建国保の家族(扶養)に入っていて、私が今勤めてる職場が個人なので国保に加入しなければいけないのですが、職場の人に何も言われなかった 為そのまま就職して5年目、家族の保険に入っています。転職して社保完備のところに行こうと思っているのですが、今年中に結婚もするので、早く社保に入った方が今後のためにもいいですよね?出産手当とかもらえないとかになったら大変不安です。
さらに、私の年収が250万くらいなのですが、父親の扶養にそのまま入れてるのがよくわかりません。
よろしくお願いします。

アンサー

まず知られるべきは、今あなたは扶養には入ってないってことです。
扶養に入っている人の保険証には「家族(被扶養者)」と印字されています。あなたの保険証は「家族」で、被扶養者の文字が無いですよね。それが、扶養に入っていない証拠です。
扶養に入る条件に「130万円未満」があるとご存知のようですね。扶養に入っていないあなたには、無関係なことです。どれだけ稼いでも、あなたの保険証は取り上げられません。
中建国保(中央建設国民健康保険組合)は、名前にあるように、国民健康保険(国保)のルールで運営されています。国保には、扶養の制度がありません。中建国保には、扶養に入ってる人は、ひとりもいないのです。
さて、
> 出産手当とかもらえないとかになったら大変不安です
と書かれましたが、「出産育児一時金」のことではありませんか?
出産時の費用補助として42万円支給されますね。これならば、中建国保でも貰えます。://chukenorjp/benefit/bornhtml 家族のあなたにも支給されます。
「出産手当金」が貰えるのは、従業員です。中建国保の「家族」は貰えませんし、扶養に入った=「家族(被扶養者)」保険証でも、貰えません。でもね、妊婦さんのすべてが従業員のハズありません。むしろ、従業員じゃない妊婦さんの方が多いでしょう。出産手当金は貰わない人の方が多いんです。「大変不安」なんて奇妙と感じます。
転職は自由ですが、事実を知った上で判断されましょう。彼氏さんとも、よく相談されましょう。


質問タグ:中建国保,社会保険,扶養,社保完備,国民健康保険,被扶養者,従業員

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