【実践】転職についてアドバイスください! 長文、乱文ですが、最後まで読んで…

【実践】転職についてアドバイスください! 長文、乱文ですが、最後まで読んで…

転職についてアドバイスください! 長文、乱文ですが、最後まで読んで…

転職についてアドバイスください! 長文、乱文ですが、最後まで読んでくれたら嬉しいです!
私は今 ビルメンテナンス(警備)の仕事をしています!
大きい会社の子会社で、基本給はかつかつ生活できる程度。賞与は高卒新規平均よりも少し上。休みなどは多く、福利厚生面は充実している。
ちなみに私は19歳 男です。
私は高校の時にやりたい事が見つからず、求人の中から適当な会社を選び就職しました。
仕事しだして1年ですが、やりがいや充実が感じられず、仕事が毎日苦痛です。
なのに給料も低く、休みが多くてもお金が無くて、趣味なども上手く出来ません
そこで、転職を考えています。
私の母と姉はスナックを経営してて、私も小さな頃から、スナックに居たので人と話す事や、接客が好きです。なので接客業に就きたいと思っています。
ですが、接客業と一口に言っても広すぎて、何がいいのか分かりません。
そこで皆さんにお聞きしたいです。
最後に私の性格などを書くので、それを見て本当になんとなくでいいので、適当でも全然いいです!
私に合いそうな接客業。や、あなたが今している接客業などを教えて欲しいです。
難しく考えなくて全然いいので、なんとなく答えてください!お願いします
もし、転職などについてのアドバイスをしてくださる人がいたら、本当にありがたいです
希望としては、
・給与がある程度ある。(月20程)
・休みの多い少ないは希望しない
・人と話す事ができる
・接客業。
これくらいです!
私の性格は
・人と話す事が大好きで、楽しいです。
・人を観察する力は人より少し長けていると思います。
・あまり決断力がない
・音楽が大好き。主に歌。
・変な所で完璧主義
・好きな事には没頭する
・勉強は好き
最後まで読んで下さりありがとうございます!
良ければ、一言コメント下さると嬉しいです
励ましの言葉とか頂けたら、もっと頑張ります

アンサー

接客業といったら小売・飲食業でしょうか。
小売はコンビニ・スーパー・アパレル・家電など。
飲食は居酒屋・ファミレス・個人経営の店など。
小売は給料安いです。飲食は高いけど激務です。
どちらも人手不足で社員はほとんど休めません。
スナックのアットホームなお客さんと、接客業の客は全く違います。
理不尽なクレームに頭を下げたり、怒鳴られたり暴言吐かれることも。
まずは興味ある店でアルバイトしてみてはいかがでしょうか。
やりがいのある職につけるといいですね。頑張って下さい。
◆丁寧にありがとうございます
正直接客業のきつい部分を、少ししか知らないので、もっと知って見たいと思います!
精神、身体的にもきついのは承知です!
それでも人と関わる仕事をしたいと思いました!
本当に丁寧に回答ありがとうございました


質問タグ:接客業,スナック,福利厚生面,転職,基本給,小売り,飲食

【!】旦那の給料では足りない 閲覧ありがとうございます。 少し長いですが…

旦那の給料では足りない 閲覧ありがとうございます。 少し長いですが…

旦那の給料では足りない 閲覧ありがとうございます。
少し長いですが、「私ならこうする」とか「同じような状況で、私はこうしたよ」とかあれば参考にしたいのでお願いします。
現在生後二ヶ月を過ぎた子供がいます。
臨月直前まで共働きで、財布が別だったのですが、家計を握って「足りないな」と思いました。
旦那のある程度の収入はわかっていたのですが、やはり私の収入がないときついです。
食費・日用品雑費・自分の医療費・携帯代は出していたので、全てを賄えません。
遊びに行ったり、服を買ったりしたかったので貯めていたお金も、後から発覚した旦那の借金とリボ払いに当てて、もう全然ありません。
今年の12月までの私の携帯代で底をつきます。
別途、私の両親への借金(車のローンを立て替えて貰った)と、旦那の義母への借金(旦那と付き合う前に作ってたらしい)もあり、まだ返し始めてもないので絶望的です。
次の車の保険も払えないので実父に借りる予定です。(了承済み)
恥ずかしながら、貯金がない上に借金があるなんて知らず、計画性が無かったと後悔もしています。
勿論、わが子は可愛いし、産んでよかったと思うし、毎日楽しいです。
しかし来年の自動車税(今回は私が払いました)から、何から何まで払えないと思うと頭がパンクしそうです。
旦那は鬱持ち(昔から)で、あまり攻めると沈むかもしれないし、沈むと無断欠勤をするので(過去に一度あり)強く言えません。
両親は孫を可愛がってくれるし、「お金は貸すから今は子供との時間を大切にしなさい」と言ってくれます。
実家の近くに引っ越しをしたので、ほぼ毎日行っていて、食事からお風呂まで済ませて帰ります。
と言うのも、旦那は飲食店勤務で家に夜中まで誰もいないからです。
正直、実家の居心地もとても良く、実父も実母も孫にメロメロで喜んでくれます。(多分!)
が、お金も渡さずほぼ毎日いるので申し訳なくなります。
渡すお金なんてないので…。
さらには実母がコス○コで大量買いした食品や日用品を分けてもらう始末。
実母は「妹も弟も犬もいるからクーラーは付けっぱなしだし、お風呂もみんな入るから1人増えようが変わらない」と言ってくれますが、妹が家にお金を入れて、車のローンも実父にちゃんと返しているので情けないです。
妹とも仲が良く、私に対して何も思っていなさそうですが。
何度も求人を見ては、まだ無理か…。と思います。
本当は3才頃まで育てて、幼稚園に入れたいです。
が、自業自得なので子供には本当に申し訳ないですが、働かなければなと思います。
初めての育児で、いつ頃から働くのがいいのかもわかりません。
現在完母で育てています。
長くなりましたが、皆さんならどう行動するのがベストだと思いますか?

アンサー

まずはあなたの中で優先順位を付けた方が良いですよ。
一番は子供ですよね。これは揺るがないと思います。ではその一番が二番のために犠牲になっても良いですか?
冷静になってお考えください。夫のうつ病を甘く見ない方が良いです。それが子供に波及し、子供も将来夫のような状態、いや、もっと悪化した状態になる可能性が相応にあるんですよ。良いですか?
あなたが老いた時、働けない子供を抱え、その未来が見えないままあなたが先に死ぬ、それを許容できますか? 嫌なら子供が一番というところを明示的に生きなければなりませんからね。
>旦那は鬱持ち(昔から)で、
こういう相手を選んだことが大きなミスの一つです。長引かせる人は、まず治らないです。その原因は基本的に親にあると見て良く、離れられない人は治ることも無いでしょうね。まあ夫は親からは多少距離を置いているでしょうけど、もう長すぎて根底が崩れていると思った方が良いと思います。
住宅で言えば、夫は欠陥住宅なんですよ。家を支える土台とも言える大黒柱が無いと思ってください。そのため、ちょっとの地震でも崩れてしまうような脆い状態なのです。
>あまり攻めると沈むかもしれないし、
そうですね。その予想は当たると思います。
>沈むと無断欠勤をするので(過去に一度あり)強く言えません。
あなたの夫はたちの悪いタイプだとも言えるでしょう。うつ病にもいろいろあるのですが、夫は逃げ癖の強いタイプだろうと思います。都合が悪くなると逃げて、それが無くなれば行く、そんな感じではありませんか?
これは見込みの無いタイプです。
個人的な意見をズバッと言わせて頂くなら、夫と離婚した方がスッキリすると思いますよ。そうすれば夫の借金には関わる必要が無くなります。同居開始前から抱えて居る借金は、同居開始後に支払った分も含めて、全部夫に返せます。
ただ、実際にそんな選択はできないでしょうけどね。。。ただ、働かなくなったら、その時には離れる必要があると御認識ください。戸籍の処置はともかくとして、あなたが夫の面倒を見るのは辞めた方が良いです。夫は夫の親に返してしまう方が良いですよ。離婚するか否かは自由ですが、実態として同居し続けるのは辞めた方が良いのです。子供の目に触れないようにした方が良いですよ。
>両親は孫を可愛がってくれるし、「お金は貸すから今は子供との時間を大切にしなさい」と言ってくれます。
あなたの親にも「責任の一端はある」と思います。この言葉が平気で出て来るということは、「甘い」んですよ。それがそのまま、あなたの甘さにつながったのです。あなたの甘さが、今の状況を招いたとも言えます。まあ、まだ20代とかなのでしょうから、仕方が無いとも言えますけどね。なかなかこういう男がダメだとわかる人って居ませんから。
ただ、「親にも責任があるんだ」と思えば、親に甘えるのも少しは気が楽になるのではありませんか? 親にそれだけの甲斐性があるのですから、それに甘えてしまう方が良いですよ。それ以外に逃げ道がないじゃないですか。
>実家の近くに引っ越しをしたので、ほぼ毎日行っていて、食事からお風呂まで済ませて帰ります。
そのままそこを生活拠点に変えることをお薦めしておきます。
>正直、実家の居心地もとても良く、実父も実母も孫にメロメロで喜んでくれます。(多分!)
それも親孝行だと思ってください。甘い親なら、孫もかわいいでしょう。それが手元に居るのは、嬉しいことだと思いますよ。
>が、お金も渡さずほぼ毎日いるので申し訳なくなります。
それは仕方が無いのです。その分、親に孫をたくさん会わせてあげる親孝行をしてください。今がかわいい盛りなのですから、そこで引き離す方が酷ですよ。
>さらには実母がコス○コで大量買いした食品や日用品を分けてもらう始末。
気にしなくて良いです。
>妹が家にお金を入れて、車のローンも実父にちゃんと返しているので情けないです。
その分、妹は孫の顔を見せていませんよね。いずれは結婚すると思いますけど、結婚しない娘を抱え続けるのも、親から見れば心労になることもあるんですよ。もちろん、子離れできず常に抱えていたいというようなダメ親も世の中には居ますが、あなたの親はそこまでではないでしょう。そうだとしたら、結婚しない娘というのも、いつまでも歓迎されるものではないのです。妹がお金を出さずにいたければ、「一度は結婚して子供を産みなさいよ」という話でもあるんですよ。あなたはそこを果たしていますから、天狗になるのは違うとしても、そこまで気を病む話でも無いと思ってください。
>妹とも仲が良く、私に対して何も思っていなさそうですが。
妹から見ても、甥っ子姪っ子はかわいいのではないかと思いますよ。妹に結婚に向けて発破を掛けるという意味でも、構わないと思います。
それと同時に、どういう男がダメなのかという実例をあなたが見せてあげられたとも言えるでしょう。妹に同じ轍を踏ませないようにするための(反面)教師になった部分もあるわけです。
>何度も求人を見ては、まだ無理か…。と思います。
それは仕方が無いですよ。
>本当は3才頃まで育てて、幼稚園に入れたいです。
母親がほぼ自宅に居るなどの状況でもあるなら、近所のスーパーの午前中のパートに入るとか、2~3時間くらいから始めてみては如何でしょうか。
>初めての育児で、いつ頃から働くのがいいのかもわかりません。
親とも調整してください。無理に焦らなくても良いと思います。
取りあえず、
>別途、私の両親への借金(車のローンを立て替えて貰った)と、旦那の義母への借金(旦那と付き合う前に作ってたらしい)もあり、
これの返済は無期限で見送ってください。親も悪いと言うことにして良いです。特に夫の親の責任は大きいですから、これは家計から出さなくて良いです。最終的に相続してしまえば良いでしょう。
夫が真面目に働いている間は良いですが、もしも働かないような態度を見せるようになったら、即座に離れるようにした方が良いと思います。あなたの仕事や育児等の足を引っ張るようになりますので、もうそこまで来たら、夫は切り捨てるしかないとお考えください。
このまま働き続けてくれればそれで良いかも知れませんが、「働かなくなったら離れなきゃ子供に悪影響する」ということは頭の中に入れておく方が良いですよ。借金を背負うのを回避するという意味で、離れてしまうのもありですけどね。
別居すると、「婚姻費用」というお金を貰える法的権利があります。
婚姻費用算定表に基づいた計算機(別居から離婚まで)
://wwwasahi-netorjp/~zi3h-kwrz/law2wfspcalhtml
養育費算定表に基づいた計算機(離婚成立後)
://wwwasahi-netorjp/~zi3h-kwrz/law2chspcalhtml
離婚後の養育費と共に、裁判所の基準があり、上記で概算できます。いくらくらいになるのかは、知っておいても良いと思いますよ。いざとなれば、別居して、取り立てても良いというわけです。離婚には執着せず、別居婚にして、働かない父親を子供に見せないというところを当面の落とし所にしても良いと思います。「働かないなら一緒に暮らせません」くらいの強さを持っていても良いと思います。
婚姻費用の強制は割と簡単です。裁判所の費用なんて3000円もあれば足りるんです。
婚姻費用の分担請求調停
://wwwcourtsgojp/saiban/syurui_kazi/kazi_07_03/
こちらを起こせば、夫がどんなに拒否しても、強制決定することが可能です。その決定事項の正本(調停調書の正本か、審判書の正本、決定方法により名称が異なる)を確保すれば、裁判を減ることなく差し押さえも可能になります。夫が自営業では差し押さえは無理でしょうけど、雇われ社員なら可能です。
養育費も同様に裁判所で難なく確定できます。まあ、望み通りの金額にはならないでしょうけどね。夫が高給取りなら、そもそもこんな悩みは無いでしょうから、それに比例して婚姻費用等も安くなるんです。
最悪の場合にどう動けば良いのかという知識も頭の中に入れておくと、少しは気が楽になるかも知れません。夫に対して甘い顔をするのは限界があることを今のうちに認識しておき、いざとなれば実家に転居してください。3歳までは育てたいというのも果たして良いと思います。その後どれだけ就活がうまく行くか、稼げるかにも依存しますが、最終的には夫とは離れなければならないかも知れないということも、一応視野に入れた方が良いと思いますよ。
このまま夫が働き続けてくれれば、それに越したことはありません。そうすれば離婚もせずに済むし、いずれはお金の面でもどうにかなってくる可能性はあるでしょう。ただ、働かなくなったら、その時はあなたも決断しないといけませんからね。働かない男を抱えて子育てまでやるのは無理です。もっと重いうつ病患者を抱えて、その面倒を見ながら働くって、本当にしんどいですよ。その悪影響は子供にも及びますので、それはやらないでください。やってからあなたまでダウンしては困るんです。子無しでもしんどいことなのですから、子持ちでは耐えられないと思って良いです。耐えても行けないんです。耐えれば耐えるほど、いつか、あなたも壊れてしまいますからね。
「子供を守るためにはどうすれば良いか」
これがあなたにとっての一番でしょう。それを揺るがせないでください。働かない男を抱えての生活は無理ということを、知っておいてください。
◆あなたも苦しいかも知れませんが、夫には騙し騙し働かせ、親を頼りながらやりくりしてください。親を頼るのが悪いことだという思考は捨てて良いです。甘えることが親孝行になることもあるんですよ。今甘えさせてもらう分、いずれ看取る時が来ますので、その時にはきちんと面倒を見てあげるなどすれば良いんですよ。「妹頼みにせず自分で見送る!」くらいに思えば良いじゃないですか。まだまだ元気で居てくれるとは思いますが、いずれはそういう時が来ます。その時に「この娘で良かった」と親に思ってもらえるようにしてあげればそれで十分だと思いますよ。
お互いに助け合って、結果的にお互いに気持ちの良い人生を歩むことができるなら、それは悪いことだとは思いません。幸い、孫嫌いなどではない親なのですから、そこは甘えて良いとお考えください。
◆まずはバイトでもしたら?
実家に数時間だけでも預かってもらって。
そのうち保育園入れて、フルタイムで仕事すれば成り立つと思いますよ。
税金すら払えず、親に借金してるのに3歳まで専業で幼稚園とか、頭おかしいんじゃないの?
自分が楽して生きていくより、子どものために貯金してあげなよ。
しっかりしなよ。
◆>皆さんならどう行動するのがベストだと思いますか?
半年過ぎたら保育園探して正社員で働くしかないですね。ご主人は無理して働けないみたいだし、あなたが働くしかないですよ。
夫がうつで金がなく、実家に借金して、しかも普段の生活まで実家に頼りきり。正直、寄生虫みたいでみっともなくて、悲しいですよね…親として、人間として恥ずかしい。しにたいくらいですよね。お辛いでしょう。自分ならすぐにでも働きます。
まだ生後間もないですから、しばらくは親に頭を下げてお世話になりましょう。
半年過ぎたら保育園入れて仕事しましょう。
3歳まで育てて幼稚園なんて、どんだけ親の金にしゃぶりつくのかって感じですよね。
とにかく働きましょう。
来年4月からは園に入れて正社員で。
自分達の生活する金くらい、自分たちで稼ぎましょう。
◆中途半端なのがよくないです。
「働きに出れる3年後まで、実家で同居する」と決める。期限をきれば割りきりやすくなるので、罪悪感も減るはず。
賃貸は解約。夫が嫌がるなら、単身赴任の感覚で近場の安い部屋に夫だけで引っ越し。鬱が悪化しないのが条件ですが、男一人なら家賃もかなり抑えられるでしょう
車も捨てましょう。必要なときは実家から借りる。
家賃と車関連が浮けば、実家に渡す金も作れるのでは。1万でも2万でも、取り決めた分を払うようにすれば、後ろめたさは全く違います
家族にたいし、期限やお金を数字で明示するのは野暮で失礼とも思いますが、それをやらないことこそが「甘え」です。援助を受けるのは恥ではありません。「いつまで、どんな援助が欲しいか」を自分から明示して頼めないのは恥です
◆私の地域は保育園の待機児童が多く、
同じく共働きで無いとやりくりできないので、最近まで困ってました。
生後4ヶ月から赤ちゃんの首が座り、抱っこ紐が使えるようになったので
、子供を抱えてポスティングのバイトを開始してから今2ヶ月です。
1?2時間おきに授乳と、抱っこ紐のポケットに入れてる保冷剤を交換しに家に帰って、週5日働いてます。
月15万円くらいは稼いでますが、最初は
とんでもなくカラダがしんどいです。
身体の丈夫さや、運動力、根性に自信が
ありましたらおすすめのバイトです。
他は子供が寝てから内職ですかね。
でも内職はあまり稼げ無いですので、
ポスティングはおすすめですね。
あと、親には遠慮なく頼って良いと思います。
貴女が我が子を可愛く思っているように、
親も貴女が困っている時に助けたい気持ちは同じです。
無理無く働けるようになってから恩返しで
大丈夫だとも思いますよ。
◆正直、その状況で3歳まで育てて幼稚園に…は不可能ではと思います。
自動車税すら払えないのに、お子様を育てることはできないのではないですか?幼稚園だってもろもろ含め月2~3万くらいはかかりますし、入園時には10万以上かかります。今の状態では幼稚園に入園すらできません。
一刻も早く、働きに出るしかないかと。
現実的に考えて、待機児童の多い地域であれば今年秋までに仕事を決めて認可外に預け、勤務中ということで申請し、来年4月から認可園入園、という流れが一番ではと思います。
そこまで厳しい地域ではないなら、来年4月の入園を目指してぼちぼち動いていくくらいでいいかなと思います。が、求職中で入園できるような地域はごくわずかですので、やはり半年過ぎたら認可外か実家にお願いして仕事を探したほうがいいかと。


質問タグ:実父,実母,借金,旦那,ローン,抱っこ紐,幼稚園

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